Истерика! Познакомлюсь с автором!

[massaraksh]

ТЕЛЕСУТРА ИЛИ ПРАКТИКУМ МЕДИАФИЛА
 
В последнее время во многих с виду приличных домах стали заводиться работники медиаиндустрии. Часто их принимают их за людей, и пытаются любить соответственно. Эта роковая ошибка калечит судьбы. Ниже несколько практических рекомендаций, как нужно и как не нужно любить работника медиаиндустрии.
 
Шеф-редактор
 
Это не диагноз, это – ориентация. Пока слабо изучена, поэтому информации
 не хватает. Из схожих подгрупп к шеф-редакторам наиболее близки зоофилы. Есть нюанс – зоофил предпочитает какой-то один определенный вид братьев меньших. Шеф-редактор имеет всех, ни для кого не делая исключений. Итак: в первую очередь определите, кого из тварей бессловесных он желает иметь сегодня. Изображать можно любую – от рыбки до хомячка, главное быть последовательным. Открывать рот для чего-либо не связанного с минетом, не рекомендуется.
 
 
Оператор
 
Ни в коем случае не включайте/выключайте свет во время секса. Вообще не трогайте выключатель, уберите руки. Иначе каждый раз он будет перенастраиваться. У операторов есть существенный плюс – он делает ЭТО долго. Да, что там, он вообще все делает долго. Вы уже уснули, а он только приступил. Не торопите его, не дергайте за руку/член/волосы, это все равно не поможет. Ну, есть конечно скорострелы, набивающие планов за минуту, но это
 не физиология, а лень. Не верьте, может больше и дольше. Просто, сука, не хочет.
 
 
Журналисты
 
Не лежите бревном. Двигайтесь. В первую очередь он ждет лайфа и экшна. Стоны должны быть короткими, выразительными и эмоциональными. Желательны слезы – крупным планом. Сопровождающая тирада, как «О, да, Вася, давай еще, Вася…и тд» - уже синхрон. Следите за тем, чтобы он не был длиннее десяти секунд. Затянутые синхронны будут обрезаны. Как – лучше
 не знать.
 
Предлагать ему садо-мазо-копро не желательно – возникнет стойкое ощущение работы, а сбежать с работы пораньше – его основной инстинкт. Будьте внимательны и осторожны.
 
Монтажер
 
Если он начинающий – будьте готовы, что сразу у вас ничего не склеится. Предложите разнообразные варианты. Например, приведите подругу. Если вы блондинка - зовите брюнетку. И наоборот. Две одинаковые у него тоже не склеятся. Рыжими подругами можно
 перебиться в любое время и в любой ситуации. Сделайте татуировку на груди – к этой интересной детали он будет возвращаться периодически. Вот только показать ее нужно уметь. Сначала потрясите грудью у его носа, пусть рассмотрит, отодвиньтесь на метр, потом, подпрыгнув, исполните танец живота. Вам это может показаться абсурдным, но для него общий-средний-крупный решают все. Если опять ничего не клеится – зовите режиссера.
 
Режиссер
 
Вы даже
 не поверите, какое простое и замечательное применение найдут известные вам с детства предметы, как скалки, ручки с карандашами, огурцы, даже патиссоны.
 
Warning: Шнур у плойки должен быть перерезан.
 
Блендеры и миксеры лучше убрать от греха. Монтажера тоже.
 
Если Вам предложат стоя в гамаке – не спорьте, он уже представил себе картину целиком, его не переубедить. Наденьте противогаз и вручите избраннику ласты в рамках концепции. Это его
 отрезвит.
 
Продюсер
 
Уберите из досягаемости газеты и журналы, выдерните из розетки ящик, словом, спрячьте все, откуда этот гад может узнать, что последняя фишка сезона – секс в прыжке с Останкинской башни. Если после этого вы все же летите, возможно прошляпили Интернет. А он – нет. Прочитал, тварь, и договорился. Не терзайте себя, расслабьтесь и летите с удовольствием.
 
Креативный директор
 
Будьте готовы к неожиданностям. Кактус в жопе
 означает вовсе не кактус в жопе, а креативное решениие
 
Выпускающий редактор
 
Во-первых, соблюдайте хронометраж. В постель он придет с часами, и ритм будет подгонять по времени. Убедить его добавить вам пару минут сложно, но можно. Он понимает логику, попробуйте «Сюжет требует завершения. Зритель не дошел до финала». Сошлитесь на конкурентов – «А Васька делает это полчаса – и рейтинг зашкаливает». Угрозы «Уйду к Ваське», не работают, на ваше место тут же найдется стажер. 
 
Да, отстаивать свою позицию нужно прямо в позиции. Не просите его заранее увеличить хронометраж. Он просто урежет прелюдию.
 
Координатор
 
Презервативы, таблетки от тошноты, страпоны и наручники должны лежать на той полке и в то время, когда он на них рассчитывает. Если планируете групповуху, он должен знать не только количество и пол участников, но и кто когда куда войдет, и сколько там пробудет. Не осложняйте ему жизнь, меняя участников, время и отверстия, в нервности он рвет презервативы и кричит фальцетом, вне зависимости от пола. Это не эстетично. 
 
Звезда
 
Если у вас в доме завелась звезда, не расстраивайтесь, это краткосрочно. Вот пара советов, которые помогут легче перенести этот период. Освойте приемы орального секса, звезда убеждена, что у нее все сосут. Делайте это лучше других. Практикуйте анальное стимулирование – звезда уверена, что ее никто не поимеет, удивите избранника.
 
Программный директор
 
Все сюрпризы – только в конце года. «Вася, я беременна» сказанное в марте, оставит не только без денег, но и без Васи. 
 
Соблюдайте эти несложные советы, и да продлится ваше тихое счастье под ровным светом голубого экрана.
UPD: автор: _trick_ster, оригинал тут
Найден стараниями e_smirnov
------------------------------------
Спасибо, СержантЪ!