Повелась я на флешмоб у mizzar

1.Оставляете тут коммент.
2.Получаете имя.
3.Пишете в своём жж про людей из вашей жизни с этим именем , какие ассоциации оно вызывает.

И досталось мне имя Настя.
Ну что ж. Ощутимая и заметная Настя в моей жизни была аж одна. Она же Duchess, Дюшес. Она же Дю. Собственно, почему была? Она и сейчас иногда бывает :-)
Я всегда считала, что я существо сугубо безбашенное, но я таки ошибалась. Я очень уравновешенная, рассудительная и склонная к взвешеным решениям. По сравнению с Дю, конечно же.
К нам она приехала из Питера. Приезжала-приезжала, да так и осталась в Киеве. Но это позже. А тогда, 7 лет тому, каждый ее приезд был безумием и феерией. Вот например, сидим мы вечерком в пятницу в Янусе или Диане. Пиво пьем, аль там коньяк - не суть. И скушно становится девочке Насте. На мое предложение "так давай приколемся, чтобы стало весело", Настя вызывает такси - и мы едем в Одессу. Да-да, из Киева, в Одессу, на такси. У нее со временем даже прикормленные таксисты для таких изысков образовались :-)
Или вот, наслушавшись моего нытья, что я Питера никогда не видела, она в один прекрасный день нас с мужем поставила перед фактом, что мы едем к ней в гости, в Питер. На день рождения моего мужа, между прочим. При чем, попытка обсудить дату поездки не удалась - нам были просто вручены билеты.
Или вот ко мне на ДР она как-то приехала здорово... Это было как раз сразу после выхода очередной Масяни "Это не дура, это лошадь!" И вот в 6 вместо трех (самолет задержали) раздается звонок в дверь. Я выглядываю в глазок и вижу тигра и охапку ярко-синих маргариток. Открываю - Настя. На резонный вопрос хором от меня и мужа по поводу полутораметрового (и это только в длину!) тигра "что это за дура" прозвучал логичный ответ: "Это не дура, это подарок". Мне, значицца, дуре, подарок.
А еще... А еще ... Даже не знаю, с какой точки и до какой рассказывать. Откуда не начни - дух захватывает. Вот как-то приехала к нам Настя на Новый Год. 2002-й, наверное, и не помню толком.
В ночь с 30 на 31 декабря мы свалили с пьянки пораньше, дабы перед новогодней ночью отоспаться. А Настя осталась. Ключ у нее был и мы не особо беспокоились. Но лифт дома на Федорова, в котором мы тогда жили, любил покапризничать. Он мог зависнуть между этажами и реагировать только на кнопки снаружи, а вовсе не внутри. Вот так и сидела наша Дю два часа в лифте, наяривая нам на три телефона, лежащих у кровати. Но мы как-то очень крепко спали, спасла я ее только к концу второго часа. Впустила в дом и пошла спать дальше - нянька девочке вроде ни к чему. Но я, как оказалось, погорячилась. Протрезвевшая и малость злая, хоть и хохочущая Дю отправилась поваляться в ванной. Что тут такого? Да, в общем, было бы ничего, если бы не одна особенность той милой квартирки. Лирическое отступление: те, кто жили там до нас, по всей вижимости, были маньяками по бра. Поэтому, когда мы въехали квартиру, первое, что я сделала - извела два мотка изоленты, чтобы обезопасить нас от торчащих повсеместно по всей квартире проводов на уровне полутора метро от пола. Были такие чудные провода и в ванной, что меня повергло в глубокий ужас. Провода в ванной были заизолированы особенно тщательно, а дабы дополнительно изолировать их от общества и маленькой дочери я повесила над ними небольшое зеркало, решив заодно проблему мужа, где ж ему, блин, бриться. Но вся эта конструкция оказалась совершенно неприргодной для Насти. Поэтому стоя по колено в воде в ванной, заполненной паром, она решила протереть зеркало и повернуть его к себе, чтобы получше рассмотреть себя любимую. И, конечно же, получила разряд. Ожоги у нее на пальцах были точечные, но неслабые, волосы - вполне как в американской комедии, да и дрдь билы какое-то время. КАК она осталась жива - непонятно. Осталась - и слава высшим силам. А то мы имели шансы получить хороший новогодинй подарок - труп иностранной гражданки в ванной съемной квартиры, на которую у нас даже договора аренды не было.
Это я к чему? К тому, что соскучиться с ней невозможно.
Последний раз мы ее случайно встретили, случайно прийдя на вечеринку бизарра. И словно не было тех трех лет, что мы не виделись. Мы сидели и общались так, вроде расстались вчера. И очень искренне удивлялись, что многое пропустили в жизни друг друга.
Вот она, наша Дю :-)

sasha2605 подкинул гениальную ссылку!

1.Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.
2.Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.
3.Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".
4.Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.
5."Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный из общего контекста.
6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.
7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20 cекунд.
8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои, вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".
9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии(клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж. Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы, институты) занимаются одной и той же работой.
10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят несколько предметов мебели.
11. В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин "оптическая ось". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне улыбнется и начнет говорить о погоде это означает, что после всего, что уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.
12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут, придется повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.
13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать, убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий интерес.
14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире, но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.
15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет, он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча на ходу что-то про следующие съемки.
16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.
17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего, соославшись на разные причины - запороли съемки, не вписались в сюжет, покажем в следующий раз.
18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.
19. Журналист - это человек, который уверен, что все обязаны сниматься в его сюжетах, если это надо ему.
20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в кадре), охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения"). Все это он делает, если это надо ему.
21. Если это надо вам, он еще очень подумает.
22. Отказать вам он может под разными предлогами - извините, мы это уже снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы все равно не поймете).
23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо зарабатываете - вам строго скажут - с этим в рекламное агентство. Их интересуют случаи, когда начальник - гад, коллеги склонны к садизму, зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных попыток суицида. С такими прискорбными жизненными обстоятельствами они обычно с удовольствием работают.
31. Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым сожалением сообщат по приходу - это то, что ваш костюм совершенно не годится для эфира, потому что он клетчатый и "сечется", или красный и "плывет", или черный - что плохо для "баланса", или что он сливается с задником. Что все это значит - вам никто никогда не объяснит.
32. Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром вас могут отвести к "визажисту". Так у них называется человек, который будет исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность. Вообще они считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У них это называется "нетелегеничность". Себя же журналисты считают очень "телегеничными".
33. Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от вас искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист готовил несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно для зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками, даже если там записаны очень важные цифры, категорически запрещено.
34. Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому что журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет ждать в другом месте. Виноваты во всем будете вы.
35. Журналист - это человек, который обычно считает, что во власти одни "козлы".
36. При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно опаздывает и покидает их очень быстро, получив свой искомый синхрон.
37. Потом в своем сюжете о власти, вставив этот синхрон, он обязательно как-то поерничает за кадром. Это у них называется "независимость".
38. С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей "бытовухой". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.
39. Журналист - это человек, который, поговорив с вами, скажем, о проблемах вашей школы может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь на пианино - это у них называется "интершум", и без этого он не может делать свои сюжеты.
40. Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу сюжета непременно будете играть дважды - в начале и в конце. У них это называется "кольцевая композиция".
41. Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы всплакнули на самом деле, камера еще не была включена.
42. Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не видите.
43. Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать - "нет уж лучше наденьте".
44. Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам и улицам. Это у них называется "картинка", на которой он будет потом про вас же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что "картинка" для журналиста обычно важнее слов). Ради "картинки" он вообще готов на многое (Если он находится на театре военных действий, он запросто может попросить военных пострелять из пушки по противнику тогда, когда они этого вовсе не планировали. Судя по всему, "картинка" требует, чтобы пушки стреляли, танки ползли, авианосцы бороздили океанские просторы.)
45. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра, потому что сейчас он будет произносить свой стендап.
46. Стендап - это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для них в стэнд-апе - слова "у меня за спиной" (у меня за спиной - пожар, зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа - убедить всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной журналиста.
47. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит в нескольких дублях.
48. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.
49. Журналист - это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной ) и т.д.
50. Журналист - это все-таки не человек.
Diana-archer

Стянуто тут